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【點對點】兩小學女生相約跳樓,是父母不守信還是孩子太脆弱?根源均不在此

2021-06-27  優家教育
 文丨 優寶

前段時間,在浙江樂清市,兩名小學五年級的女孩坐在4樓的簡易雨棚邊緣。
 
過路行人猜測兩名女孩像是準備跳樓,便立即撥打了119報警。
                           


老師、民警、消防救援人員以及兩個女孩的父母都迅速趕到了現場,可憐的媽媽在現場幾度哭暈,也説出了女孩跳樓的原因:
 
原來,兩個女孩是同學,關係非常好。期中考試過後,兩人都考得不錯,雙方父母答應了會帶她們去對方家中玩兒,兩個孩子為此十分期待和高興。
 
然而,到了約定的時間,兩邊的父母全都爽約了。


兩個孩子既生氣又無助,一時激動和反抗的情緒上來後,便相約一起跳樓,想一了百了。
 
她們哭着向救援人員喊道:“為什麼大人老是説話不算數?為什麼他們答應我們的事情總是做不到?”
 
所幸兩個孩子最終在周圍人的勸説下,脱離了危險地帶,但她們的那句話卻讓在場的大人們紛紛動容。
 

大人為什麼總是説話不算數?
 
比較諷刺的是,父母總在教育孩子做人要誠實、守信,自己卻經常食言。
 
最常見的便是在玩具店,孩子想要一個玩具,做父母的一方面是抹不開面子,一方面也是怕孩子以後總鬧這一出,更怕拒絕了孩子他會的當場大哭大鬧。
 
因此謊言便成為了一個不錯的選項,又何況我們總美其名曰“善意的謊言”。
 
寶貝,大人的困難你不理解,等你長大後就明白了。


在知乎上還有一種奇怪的邏輯:父母答應你的事就一定要辦到嗎?!父母又不是神仙。
 
有位網友説道:
 
“我不知道別的父母是不是這樣,反正從小到大,我媽每次不守承諾都會對我説這句話。
 
每次她承諾我考好了就給我買什麼禮物,卻不給我買;
 
每次她承諾放假了就領我去哪裏玩,結果沒去成;
 
每次她承諾不把我的糗事告訴別人,結果轉頭就對別人説。
 
我並不是要求她每次都必須要信守承諾,只是道個歉,解釋一下就這麼困難嗎?每次她説這種話我都會很生氣,比她失約還要生氣。”


有太多的父母用這樣搪塞的話、壓迫的語氣,對孩子施以長輩的威嚴。
 
許下了承諾,結果卻是連理由和藉口都不找的出爾反爾。
 
讓孩子氣不過、想不開的並不全是父母的食言,更有不被尊重的惱怒。
 
他們被父母給予了希望,卻又被父母親手毀掉,這才是最讓孩子受傷的根源。


面對那兩個相約跳樓輕生的小女孩,也許還會有人覺得一定是她們家裏物質條件太好了,平時什麼都滿足孩子,才會讓孩子受挫能力如此脆弱,隨隨便便就拿生命開玩笑。
 
這話有一定的道理,卻又不盡然。
 

與孩子溝通的藝術
 
10後作為物質條件最好的一代人,本就是從小長在温室裏的花朵,也沒有幾家會故意用苛待的方式來鍛鍊孩子的受挫能力。
 
有些孩子內心敏感細膩,自尊心強;有些孩子內心脆弱,抗打擊能力弱,這幾乎是必然的結果。
 
因此比起強調父母該如何對孩子守信、如何不輕易做出承諾,如何不要欺騙孩子,好好溝通也不失為一個選項。
 
和孩子講道理可能嗎?在這麼問之前我們想要理清一個邏輯,好好溝通≠講道理。


法國著名的思想家盧梭在《愛彌兒》中展示過這麼一段對話:
 
老師:“不應該做那件事情。”
孩子:“為什麼不該做那件事情?”
老師:“因為那樣做是很不好的。”
孩子:“為什麼不好?”
老師:“因為別人不許你那樣做。”
孩子:“不許我做的事情我做了,有什麼不好?”
老師:“你不聽話,別人就要處罰你。”
孩子:“我會做得不讓人家知道。”
老師:“別人要問你的。”
孩子:“那我就撒謊。”
老師:“你不應該撒謊。”
孩子:“為什麼不應該撒謊?”
老師:“因為撒謊是很不好的。”
孩子:“為什麼不好?”
……
 
這段有些荒唐的對話是不是也讓你覺得有些眼熟?這就是用講道理的態度在和孩子溝通的父母的場景。
 
在這段對話裏,大人只傳達給了孩子一個信息——不許你做的事情,你做了就是不好的。
 
其實這也不是真的在講道理,只是用簡單粗暴的方式去約束孩子的言行,教會孩子的只有服從,哪裏能夠培養人的心靈呢?


在育兒過程中,經常會被孩子問道“為什麼?”,我們也常常需要向孩子們指出該做什麼,並且解釋原因。
 
這些都是生活中最日常的溝通,幾乎佔據了親子溝通的大半。
 
但我們有沒有意識到,在孩子童年的早期,向他們傳遞的每一個“理由”,都成為構建他們的意義世界的磚石。
 
事實上,他們就是在和我們日常的交流互動中,通過每一個我們陳述的“因為”,來了解這個世界、理解我們的社會文化的。
 
如果大人們使用一套混亂的體系,或者進行隨心所欲的解釋,甚至僅僅是為了省事而編造一個理由,那麼就很難建立起共享的價值觀。
 
到最後,父母還要責怪孩子不可理喻、無理取鬧、不懂事?


優家教育創始人吳臻老師曾談到,孩子鬧脾氣父母該怎麼辦呢?她認為:
 
一、講道理沒用,有脾氣的時候什麼話都聽不進去;
二、離開現場,這樣做孩子會覺得你無情無義;
三、直接對孩子妥協,那麼嬌縱他最後會害了他。
 
那我們到底應該怎麼辦呢?
 
首先,自我調節,冷靜下來;其次,接納孩子的情緒,讓她釋放出來,哭也好,鬧也好都是一種表達情緒的方式,表達情緒的底線是不要傷害自己和別人。
 
等他慢慢平復之後,我們要發自內心地關心孩子:“寶貝,你好點了嗎?”如果此刻能抱抱孩子會更好,當然他不一定會馬上接受,可是他卻能感受到你的關心和愛護。
 
孩子也應該有被尊重的權利,不要總是高高在上,讓孩子仰視你。
 
父母要學會用心的去理解孩子,瞭解孩子,這樣才能夠融入他們的小世界,才能夠打開孩子的心門。
 
學會跟孩子好好溝通,讓孩子知道我們有多愛他。
 
願每個孩子都可以得到善意的對待!

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